有时候挺想写一点东西的，写完后再回过来读时却又不太想让其他人看到，感觉自己内心的一部分东西就赤裸裸展现在外，多少觉得有点心虚，却不知为何心虚。前段时间看了《邪不压正》其中有一句台词说：“正经人谁写日记啊。”“写出来的那能叫心里话吗？”当时觉得好笑，姜文在黑色幽默这块确实是高。幽默归幽默，但好多些心里话不写出来，总是觉得不怎么自在，也许是一种怪病。
昨天晚上快要休息时，看到一个很好的朋友转发的一则水滴筹，是他的父亲出了车祸，做了手术还未清醒过来，他还在备战考研，这个时候出现这种意外，不得不令人揪心，希望叔叔能早点醒过来吧。今年春天的时候，也是我很好的朋友，他的父亲因为意外去世了，那时也是疫情比较严重的时期，虽不是因为肺炎，但当死亡发生在我身边时，我也同样感到难过。我跟其他几位朋友一起参加了葬礼，在回去的路上，我跟妈在微信上说你们平时要注意身体，不要太累。其实现在想想，也只剩自己了吧，哥哥前不久结了婚，不用他们操心，倒是自己已经大三，前途什么的都不好说，心里除了惭愧剩下的也是一点无奈。
我有时总是很渴望说出自己的想法，很多时候都是，有的想法甚至有点荒谬。我还记得上次社团聚餐的时候，我们18届的在一个桌上，见大家不说话，自己却不擅长组织圆场。喝了一点啤酒，就开始自己胡言乱语起来了，然后就谈到自己特别想考北京师范大学，以后想从事文学相关的工作。我这还是第一次说出这个想法，虽然很难，但毕竟当着那么多人的面说出了口，事后想想觉得自己有点可笑，北师大是想考就能考得上的么，自己内心还是很复杂。既然这个话已经讲了出去，我还是挺想去拼一拼的，不知道家里人的意见是怎么样，我也不太清楚去怎么讲。上次去昆明时跟哥哥提过，哥哥还是希望我不要脱离这个专业，可以将文学作为自己精神上的一种东西，从过来人的角度来看，这不失为一种比较稳妥的做法。不过自己终究有点不太想这样做。最近看了《西南联大》那部记录片，看到那时大学学生和大学老师的生活，再看看现在，感触颇深，我想成为那个时代的人，从某种意义上来说，他们在精神上是十分富足的。
前几天整个社团给我过了一个很大的生日，这是我先前没有想到的。我何德何能，不过是在这里待了两年多，现在又有了很多可爱的人进来了，我很感动，也很高兴，我喜欢这样的氛围，也喜欢自己的转变，我能做的就是给予他们更多的爱，用心地对待这里。说实话，可能是从小内向惯了，我不清楚是不是社恐，我只是觉得一个人在人群中走路很不自在，尤其是在学校里，我怕遇见熟人，更不想让其他人看到我。喜欢合群，也喜欢独处，觉得自己可以自由自在做很多事。冬天的阳光很暖和，我很想自己一个人在草坪上趟着，直到太阳下落，什么也不想，也不要做梦，就静静地感受阳光。
22岁，换做身边的同学这个年纪大概已经毕业找工作了。于我而言，似乎还在温棚里，不愿出去。22岁也算是一个新的开始吧，我希望我以后是历经磨难的，但我终究不能丢失的我的梦想，我不想后退，我希望通过这些磨难造就自己的品格，不再是一个犹豫，软弱的男孩。特别感谢哥哥在生日这天给我买了新电脑，这些年来，哥哥给了我很多很多的关爱，也祝福他和嫂子能一直幸福下去，希望大家健康，一切顺利。
